малыши еще сильнее реагируют на неискренние улыбки и фальшивое поведение...
немалыши тоже реагируют. лучше бы мои сразу развелись, чем столько мельтешили своими ошибками - я теперь по жизни делаю все те же самые ошибки и никак не могу понять, как оно надо - нормально-то жить?
А у малышей наверное ещё сильнее это проявляется: в первые-то годы жизни они как губка впитывают все, что видят.

У моей подружки в детстве родители просто ровно общались. Никто не скрывал от детей, что они поженились не по любви, а потому что обоим вроде было пора уже семью, а всё никого нет на примете... Особой любви так и не появилось, но семья очень спокойная, вполне благополучная. И очень адекватные дети, без розовых очков идеализма и с умением жить счастливо в любых обстоятельствах. Может это и ваш вариант? Если любви уже нет, но ситуация совершенно не располагает к радикальным решениям - не прикидываться и фальшиво улыбаться, а просто спокойно жить "потому что так складываются обстоятельства".

Саша_С, есть много других статей, где наоборот говорится, что надо до последнего пытаться оставаться вместе, т.к. дети на разрыв реагируют еще хуже. А еще надо смотреть на пол ребенка. Т.к., как ни крути, мальчики больше привязаны к отцам, а девочки к мамам.
У меня сейчас жуткая ситуация. Я готова уйти в любую секунду, но маленький тянется к отцу, хочет с ним играть, радуется приездом, который больше не стало... И мне не докажут, что лучше уйти сейчас, т.к. ребенок-то все равно будет ждать папу, будет к нему тянутся.

Вот только не надо ради ребёнка становиться мучеником неудавшегося брака. Он вам не скажет "спасибо" за ваше глупое мученичество.

Под катом личное-агрессивное в адрес "мучеников".*Прочитав про "надо оставаться вместе, потому что разрыв ещё хуже", вспомнила годы-годы-годы попыток родителей остаться вдвоём, вся эта вялотекущая муть, их попытки разобраться, как виноват, ощущение на душе, что виновата вообще я, что ничего не делаю, не могу сделать, что попытки проваливаются.
Вспомнила, что вот такие ощущения обычно человека ломают, приучают к мысли, что он бессилен в своей жизни.
Вспомнила своё увлечение психологией, появившееся, когда родители пытались саморазвиться, начитаться - и зажить счастливо. И что это не помогло им, а мне так и вовсе в итоге навредило.
Вспомнила, что когда они окончательно расстались, и взялись каждый со своей стороны мне жаловаться на другого, перетягивать на свою сторону - всё равно задышалось легче.
Вспомнила, что они чего-то там умничали, то "надо обеспечить ребенку возможность видеться с папой, чтоб обделенной себя не чувствовала", то "я тебе не дам дочь увидеть и буду говорить ей, что ты дерьмо собачье", то ещё чего. Почему бы не пустить на самотёк и просто не мешать видеться? Папа - он всё равно папа, и если он не социально опасный тип - не надо мешать с ним видеться. Почему никто не додумался до "пусть оба родителя будут счастливы по отдельности и ребенок видит два примера счастливой жизни"?

Да, действительно, блин, надо пытаться остаться было, любой ценой! Потратить дохрена времени и нервов, всех вымотать, прежде чем попытаться жить счастливо по отдельности. Ещё и, твою мать, прикрывать свой страх самостоятельной жизни лозунгом "ради ребенка"! Типа это я виновата, что они годы полоскали мозг себе и мне?

Извините, но надо не статьям верить, умным книжкам и родственникам, а головой думать. Своей. В своей отдельной ситуации искать вариант, как все будут счастливее.
Можно спорить, что главное для ребёнка, но имхо - главное видеть перед глазами пример, как быть счастливым, как решать свои проблемы и чувствовать себя комфортно. Самому быть счастливым в первую очередь.*

Ранвиш, у медали всегда две стороны. Мои родители в итоге под лозунгом "ради дочки" нашли в себе силы начать все заново. А сестра развелась с мужем через год, после рождения дочки, сейчас эта самая дочка - неуравновешенная эгоистка, с которой больше месяца никто не может быть рядом... В моей ситуации все упирается в то, что я не могу простить мужу 2-годовую измену, которая началась еще по моей беременности, хотя ребенка хотел больше муж, сто мальчишки намного хуже растут в неполной семье. А друго мужчину я не подпущу к себе еще очень долго. Ибо для здоровья можно и без отношений обойтись. Всегда все очень индивидуально. И всегда страдает ребенок. Просто нужно ради него выбирать те варианты, которые меньше навредят.

Девчат, я про статью написала, можно сказать, просто так: случайно наткнулась, прочитала, но не рефлексировала по этому поводу. Я не ищу информацию, как остаться в семье без любви и так далее. Может у нас не все так и плохо. просто поменялись приоритеты. у меня поменялись. а у него остались прежними. вот отсюда и раздражение. Пока я так и делаю, пускаю на самотек. Бешусь со Светой, готовлю на всех. с мужем мы. можно сказать и не общаемся, только по крайней нужде... фиг знает почему все так.Сейчас она более интересна ему, чем раньше. это понятно. может со временем все будет лучше. может просто мне надо ко всему относиться проще, а не зацикливаться на мелочах...
Ранвиш, согласна, что лучше уйти и строить свою новую счастливую жизнь, но только в том случае когда действительно другого варианта нет. Но и к нему надо прийти с трезвой головой. А вот так в гневе делить ребенка - это не выход совсем.

Саша_С, это просто вечная тема для разговоров)))

Саша_С, это просто вечная тема для разговоров)))

Taen,это точно

Саша_С,
Сейчас она более интересна ему, чем раньше. это понятно. может со временем все будет лучше.
я смутно помню из курса педагогики, что папы тем больше начинают интересоваться ребёнком, чем больше он подрастает и становится возможн с ним играть-гулять-общаться, а не только заботиться.
Но и к нему надо прийти с трезвой головой.
очень подерживаю эту мысль! Потому и рассказывала в первом комменте про спокойное семейство - думаю, такой трезвый взгляд должен пригасить раздражение.

Taen,
ваши родители большие молодцы, что у них получилось. В большинстве случаев бывает, что родители продолжают ругаться, не давая ребёнку модели гармоничной семьи.
Тут можно спорить, ориентироваться ли на "для ребенка" или "для себя". А может быть, мы с вами и об одном и том же: в любом случае, мама не будет строить личное счастье в ущерб своему ребенку.